一两周之前，收到了朋友的婚礼请柬。这是我人生中第一次受邀参加婚礼，也是第一次以新人朋友的身份参加婚礼。记得小时候，都是和父母参加婚礼，新人要么是他们的同学要么是他们的亲戚。哪怕到了二十岁左右，我依然懵懵懂懂，只知道结婚了就代表这两个人要生活在一起了。我生命中没有见过很多幸福的婚姻，或许是因为幸福是相似的，不幸则是多样的。
借着来参加婚礼之机，正好见了一见其他的朋友。临行的那天凌晨我两点多我依然在床上辗转反侧。是太紧张还是太激动？我不知道。飞机降落在 O-Hare, 在 baggage claims 那等到了旺仔。我远远看她走近，我走上去一把抱住她，是熟悉的感觉。上次见旺仔还是去年，这一年里我认识了很多人，经历了一次申请季，毕了业，旅了几次游，有些感觉是新鲜的，有些感觉是怀旧的，但没有这么一种感觉是「熟悉」的。
我瞧见她憔悴的脸，又看了看自己的，答案好像写在我们的连上，但我却读不出答案。是沧桑了？是累了？还是经历了太多社会上的林林总总不再纯真了？我相信只是累了。中午吃了个饭后，她们去攀岩，而我在酒店休息，晚上还要见Shuyi和见其他来参加她婚礼的客人。
不知道为什么圈子里都很爱攀岩，我只攀过几次岩，也很开心认识了一些小伙伴。但我攀了几次后就没再攀了，不是我害怕攀岩，而是我害怕presenting myself. 可能是从小就如此，也可能是我长大之后经历了些什么事情，我很害怕展示自己。我觉得自己是「不够格」的，是会「被别人取笑」的。比如我害怕说话，因为我的声音音色与众不同；我害怕和人产生交流，我害怕和人产生矛盾，我害怕别人不喜欢我……所有的这些塑造成了现在的我：安静，不敢说出自己的想法，不敢与人产生矛盾，想要所有人都喜欢我……
我知道这是不可能的，但我一直安慰自己说，我还小，但在我意识到我是以一个成年人的身份，参加另一个成年人的婚礼的时候，我知道我应该「长大」了。什么是长大？我从来没有想过这个问题，好像长大是自然而然的，是只要按部就班地做就能「长大」，但我现在发现我好像不是这样。与几年前相比，我好像没有什么进步。我没有更自信地和别人介绍自己，我没有见识过更宽广的世界，我没有更爱自己，在感情上则是毫无进展。这么说好像把自己说得一文不值，但我也是有一些好消息的：我离开了家，没有再经历情绪上的低落和难过，我做了手术，感觉非常爽，精神上非常满足，生活上非常开心可以无拘无束无忧无虑地穿各种衣服。原来顺人这么爽！
我觉得我没有在认真生活。我很爱玩，我好像随时随地都在玩。我没有好好学习，我花很多时间在看剧看哔哩哔哩上面。并不是说这些娱乐不好，而是这些娱乐都太虚拟了。我努力了一年多，我在推特上也才3000多个粉丝，我觉得这没什么意思。每天在网上发一些虚头巴脑的内容很快乐，但我的生活里应该给现实分一点时间，和真实的人产生互动。举例来说，在我来芝加哥之前，我一直以为芝加哥是一个凌乱不堪且分分钟丢掉性命的地方。但实际上并不是这样。芝加哥的街道很干净，城市的建设也很不错，而且还靠海。我听在芝加哥的朋友说，芝加哥因为城市的变迁所以主城在北移，因此芝加哥大学所在的位置由之前繁华的downtown变成了不太安全的地方。在之前我看事情是以学生的角度，比如我觉得芝加哥不安全是因为芝加哥大学附近有很多不安全的事故发生，但实际上是我把一个区域的治安情况和环境扩大想象成了整个城市的情况。在这个互联网充满世界各个角落的时代，反而更应该找个机会自己去感受现实世界。
很多时候我害怕出糗，我今天看我的朋友她很紧张，台下都是亲朋，对面即将走来自己心爱的人，接下来还有很多流程要走，如果是我的话我也会紧张，我甚至有可能会逃跑。但她紧张就紧张了，破罐子破摔没有止住眼泪没有沉住气也没什么，在自己的舞台就要做出自己。我其实很想要别人爱我，很想大家都喜欢我，每个人都会这样，谁不想让别人喜欢自己呢？就像一个推友所说的，交朋友绝对不能以交朋友为目的去交朋友，成为大家都喜欢的人也绝对不是以（讨好等方式）让别人喜欢自己为目的去让别人喜欢自己。我想，足够爱自己，就会有人足够爱你。
现在我坐在从Nashville飞往Raleigh/Durham的飞机上，现在的我感到很平静。哪怕我明天有考试，哪怕我明天要工作，哪怕我还有很多很多事情要去处理，但我好像浑身充满了力量。这种力量不是暴饮暴食可以获得的，也不是一直kua kua吃薯片可以获得的。
每个人只能活成自己的样子，我想活成自己的样子，唯唯诺诺不苟言笑不敢说话不是我的样子。
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